许皓宜

擅长「用关系说故事」的谘商心理师

心理学如果只能在学术圈高谈阔论,顶多只是一种死物;要能接通生命,普渡众生,才是活学问、真知识。许皓宜的心理学,就是这麽进入人间,在生活日常中,准备接受真实人生的考验。她把原本令人望而生畏的各种精神分析语言,用一个个言简意赅的故事,让读者不再被专业术语欺负,而能和心理学做好朋友。

许皓宜从2005年开始接触精神分析理论,每年都对精神分析有不同的领悟。荣格心理学是她在学习稳定情绪、建立正向生活的过程中,最重要的人生信仰,其中的「原型」和「阴影」理论,更开启了她追求自我完整,和一系列透过教学进行研究的历程。《情绪寄生》则让她回到一个心理学家「我」的视角,透过他人与自身的故事,更多的自我揭露,引导读者更进一步地理解和接纳自己的情绪。

作品分类:心理?健康



许皓宜,擅长「用关系说故事」的谘商心理师。国立台湾师范大学博士,现任国立台北艺术大学通识教育中心副教授。

在大学教学多年,也走入医院和社区,聆听发生在不同场域的故事。受过精神分析心理治疗、婚姻与家庭治疗的专业训练,是国内长期耕耘於婚姻与家庭治疗训练的师资之一。曾主持News98电台、环宇广播电台,并在《苹果日报》、《OKAPI阅读生活志》、《商业周刊》数位、《皇冠杂志》、《亲子天下》等担任专栏作家,同时是媒体节目长期邀请的心理学专家。

出版着作有:《情绪阴影:「心灵整合之父」荣格,带你认识内在原型,享受情绪自由》、《即使家庭会伤人,爱依然存在》、《为何上班这麽累?其实是你心累》、《如果,爱能不寂寞》、《人生不能没有伴,找回每段关系里的安心感》、《与父母和解,疗癒每段关系里的不完美》、《教出情绪不暴走的孩子》、《在爱情的四季里,你依然可以做自己》,以及有声书《听孩子说,我们忘了的事》等书。

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◎ 许皓宜

我们一生都在和自己的情绪搏斗。

情绪愤怒时,得要控制自己,不要伤到所爱的人。

情绪低落时,要想尽办法走出谷底,寻找好好活着的理由。

很多时候,情绪积累在心中,如影随形的感觉,像胸口着了一团火,却没有人可以看得见。

没有人可以代替别人理解,这种与自我情绪共存的孤独。

情绪在每个人身上,都以一种独特的形式存在,却依着各种千奇百怪的模样,影响我们的人生。你、我,你们和我们,皆是如此。

初入心理谘商的第一年,身为大学生们的辅导老师,我在会谈室中,却时常因为听到对方的生命故事,而忍不住要落下眼泪。某天,一位女大生见状,忍不住问我:「老师,我的故事是不是真的那麽可怜?」这个问题启发了我,打从心里体验到,原来透过别人的故事,扰动的竟是我们心底,自以为早已遗忘的情结。

於是我投向深度心理治疗,心里想着,要陪伴那些不曾被父母好好对待过的孩子,可以鸣发出隐藏内心的不平之音。然而,很快我就发现,那些不曾好好对待孩子的父母,大多也有着令人心碎的童年,或无法言说的婚姻困境。

我看着父母与孩子,丈夫与妻子,在各自的立场上,深刻地爱着,却无法感受被爱而痛苦且挣扎着。我突然发现,原来我们所处的世界,竟是如此用力地要将是非对错截然划分,好像非得找到明确的黑与白,人们才能给予自己一个交代:是你对不起我,所以,我终於可以离开你了。

是吗?那些对不起你的人,你真的能够离开他了吗?

那些你对不起的人,你就真的一辈子欠他吗?

经过这麽多年的临床工作与自我分析後,我终於明白,不管我们的人生发生什麽,真的都是「命」。

而所谓「认命」,不是叫我们什麽都不做,站在那儿束手就擒,而是实实在在地去「认识」:每一种「命」,都是为了让我们从中淬链出属於自我的独特的美好。

人,唯有更懂得觉察自我,才能学习「好好活着」。不管你的人生遇过多少鸟事,等到你对它们有了不同层次的懂得,你就重新获得自由了。

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「中间分子」的力量

◎ 张曼娟(作家)

认识皓宜是因为她的创作《与父母和解,疗癒每段关系里的不完美》,起初是在广播里的访问,相谈甚欢,尔後我便邀请她成为节目的固定来宾。我们聊社会事件,聊电影,挖掘那些显而易见或幽微潜藏的心理层面,皓宜擅长用浅显易懂的故事解释、验证与说明,而最让我乐此不疲的,是她的坦诚与率真。

广播里的初次访问,她谈到童年回忆、对父母的期待、挫折与失落,几度泪湿眼眶。虽然已是一位成年女子,拥有专业与事业,为人妻也为人母,某些瞬间流露出的脆弱和困惑,却那麽真实,深深打动我。这是一个不虚饰也不矫情,勇敢面对自己生命的女子啊。

从二○一五年到现在,我们成了很有默契的广播夥伴,她的女儿在小学堂上课,我们也成了家长与老师的关系。常常,我默默观察着她女儿的神情样貌,也与来接外孙女的皓宜妈妈笑着打招呼。起初,女儿很安静、害羞、紧绷、不太说话,如今,她和同学们开怀大笑,与老师讲话时毫无生涩感,她能写出细腻感人的文章,整个人闪闪发亮。如果一个孩子发生了改变,最大因素应该就是家庭改变了。

读着皓宜的《情绪寄生》新书稿,看见她回忆带着孩子去高美湿地游玩,女儿却被沙滩上难以计数的招潮蟹吓得大声哭闹,皓宜抱起女儿,不断自问,是什麽让她怕成这样?是什麽让她如此不安?她没有用父母惯常的制止方式,喝斥孩子:「不准哭!有什麽好怕的?」而是省视自己在婚姻中与另一半的反覆争执、暴怒争吵,夹在两个最亲爱的大人间,不知所措的孩子,该有多麽惊惶痛苦啊。皓宜写道:「自从在高美湿地上发现女儿内在的不安後,我就努力学习超越自己既有的经验与习惯。首先,是戒掉责骂孩子的坏毛病,然後多费点心思去修复与伴侣间的关系、与父母的关系。」家里的气氛不同了,孩子的笑容灿烂了。从那时开始,皓宜「接住」了女儿,也「接住」了自己。

我们总渴望着往下坠落时,能被人牢牢接住;我们一生的苦恼或忧伤,或许就是找不到那个可以接住自己的人。假若小时候我们渴望被父母接住,这期待总是落空,而後我们成年,父母老了,他们渴望被接住,我们有能力伸出双臂吗?皓宜整理了「面对逐渐老去的父母,八件不要做的事」,像是「不要把父母的酸言酸语听进心里去」、「不要想改变他们的生活习惯」、「不要要求他们像个成熟的长辈」、「不要轻易看不起他爱你的方式」……,总而言之,就是要在他们坠落时,练习将他们接住。

接住父母比接住儿女更加不易,因为,孩子受伤是我们造成的,我们受伤却是父母造成的,我们只能一次又一次地练习,练出臂力、练出耐力,也练出慈悲力。

上有父母、下有儿女的「中间分子」,是最辛苦的,却也是最能有所作为的。皓宜的身体力行,让我们看见摆脱往昔、创造未来的力量。


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